A Wired magazin összeállította a magasan fejlett humanoid viselkedési útmutatóját, kitérve a kütyükre, a közösségi oldalakra, a mobiltelefonokra – és úgy általában, mindenre, ami nem hogy száz, de még tíz évvel ezelőtt sem volt aktuális. Válogatás következik a világ egyik legmenőbb kütyü- (és nemcsak) magazinja szerkesztőségének jótanácsaiból, néhány kiegészítéssel.


Ha megszakadt a vonal, hívd vissza.

Alexander Graham Bell és társai annak idején nem csak a telefonos kommunikáció technikai hogyanjait vésték kőbe. A mindennapossá vált halló Thomas Edison-tól származik, a 19. század utolsó évtizedeiből, és ugyancsak akkor vált szabállyá, hogy a telefonbeszélgetés ugyanúgy köszönéssel kezdődik és végződik, mint a személyes találkozások.

Ennek fényében természetes a fenti jótanács. Még akkor is, ha már gyakorlatilag mindent elmondtatok egymásnak, még akkor is, ha kizárólag a búcsúzkodás hiányzott ahhoz, hogy letedd a telefont – ha megszakadt a vonal, hívd vissza a másikat. Ennek elmulasztása zűrzavart, vagy rosszabb esetben akár sértődést is okozhat. (Percdíjakra hivatkozni a több száz ingyen perces, centekért kapható csomagok korában égő.)


Transindex extra: Ne küldj körüzeneteket.

	Forgasd a fotóidat a megfelelő helyzetbe, mielőtt feltöltenéd őket.

Senkinek, soha, semmiért. Ha eddig nem gondolkoztál el ezen, semmi gond, akkor most szólunk: a továbbküldött, messengeres körüzenet ugyanúgy spamnek minősül, mint a viagrás e-mailek. Senki nem kérdezte, és ebben a formában az égvilágán senkit nem érdekel – még akkor sem, ha szerinted létfontosságú tudnivalókat tartalmaz. És ez alól nem képez kivételt az sem, ha saját online alkotásaidat reklámozod ily módon (sőt...).

Ha úgy érzed, hogy mindenkivel meg szeretnéd osztani a közölnivalódat, aki szerepel a messenger-listádon, írd be a státusüzenetedbe. Ha túl hosszú, linkeld be. Akit érint és akit érdekel, ott is meg fogja találni. Akit viszont nem, az legalább nem fog átkozni, amiért olyan üzenetek ugrálnak fel a képernyőjén, amikhez semmi köze.


Hallgass a családi állapotodról a közösségi oldalakon.

Egy párkapcsolat kimúlása hosszadalmas, drámai és fájdalmas folyamat. Ráadásul nem biztos, hogy mindkét fél ugyanabban a pillanatban jut ugyanarra a következtetésre. Az, hogy a legtöbb közösségi oldal lehetőséget nyújt a családi állapotodra vonatkozó információk megosztására, még nem jelenti, hogy élned is kell vele.

Már a hetvenes években megállapították az amerikai tudósok, hogy az érzelmekre vonatkozó információ 7 százalékát a szavak, 38 százalékát a hangszín és 55 százalékát a testbeszéd és a mimika hordozza. Egy “egyedülálló” vagy “kapcsolatban” jelzésből pontosan az infó 93 százaléka hiányzik. Olyan, mintha úgy jelentenéd be, hogy aludni indulsz, hogy összetöröd a lámpát. Gyors megoldás, de minden romokban marad utána.


Transindex extra: Ne jelöld be azt, akivel nem ismeritek egymást.

	Ne bámuld más képernyőjét.

Messengerre és közösségi oldalakra egyaránt érvényes. Tizenhat éven aluliak közt lehet, hogy működik, de semmilyen körülmények közt sincs garancia arra, hogy az "áldozatod" nem fogja tolakodónak érezni az ismerkedési módszeredet. Ha pedig ismered az illetőt, akkor sem várhatod el, hogy az aranybogar_2035 mögött felismerje Sárgalábú Totyit.

Magyarázd el neki egy üzenetben. És ugyanez a megoldás abban az esetben is, ha nem lehetsz biztos benne, hogy valaki emlékszik a nevedre. Egyáltalán nem jogos megsértődni azon, hogy visszautasította a jelölésedet az unokahúgod szomszédjának nálad tizenöt évvel fiatalabb gyereke, akit utoljára pelenkás korában láttál.


Ne használd a gyereked fotóját profilképként.


Használtad valaha az anyukád vagy a testvéred fotóját profilképként egy közösségi oldalon? És ha nem, akkor miért használod a gyerekedét? A gyereked önálló ember, aki inkább előbb, mint utóbb megnő, és saját profilja lesz azokon a közösségi oldalakon is, amelyekről te még csak nem is hallottál.

Ráadásul te is önálló ember vagy, és az életednek volt és lesz olyan része, aminek a gyerekedhez semmi köze – még akkor is, ha egy csecsemő mellett pillanatnyilag ez sci-finek tűnik. És gondolj arra is, aki a profilodat megnézi: hogy ismerje fel benned a tíz éve nem látott iskolatársat, ha helyetted egy kisbaba mosolyog a fotóról? (Egye fene, közös fotó rólad és a gyerekedről jöhet.)


Vedd le a headsetet, ha nem használod.

	Ne buzzolj. Buzzolni ciki. Transindex extra

Ha a napi nyolc órás munkaidődből hét és fél órát végigtelefonálsz, és főleg ha vezetned is kell közben, ne olvasd tovább, nem rád értettük. Viszont ilyen munkakörből azért nincs olyan rengeteg. Mégis, melyikünk nem látott már magukban beszélő embereket, vagy sajnálkozó nagyit a buszon (Jaj, szegény, hallókészüléket kell használnia).

Persze, értjük, hogy a kütyük a legmenőbb státusszimbólum-kiegészítők, mióta a karóra, az arany és a gyémánt kiment divatból. De a kiegészítő irigységkeltési faktorát nem az ára, hanem a ritkasága adja. Headsetet pedig minden sarkon lehet kapni, és még csak nem is drága.


Transindex extra: Akkor legyél online, ha online vagy.

Mire jó bekapcsolva hagyni a messengert, ha közben leugrottál a piacra, főzöl, vagy ledőltél aludni? Vagy szándékosan frusztrálod azokat, akik írnak neked, mert azt hiszik, hogy ott vagy, aztán pedig órák múlva sem kapnak választ?

És fordítva – ne sunyizz offline-ban egész nap, ha közben be vagy jelentkezve. Nincs annál idegesítőbb, mint amikor valakivel minden egyes párbeszéd úgy kezdődik: szia, ott vagy? Persze, mindenki megérti, ha időnként nem akarod, hogy zavarjanak, vagy elfelejtesz kilépni messengerről – a lényeg mindkét esetben, hogy ne vidd túlzásba.


Válaszd a megfelelő csengőhangot.

	Írj témát minden e-mailhez.

A madárdal célja nem csak az, hogy felverjen a legszebb álmodból hajnalban – a dallamok számos információt közölnek a madárról, amelyik énekel. A csengőhangod ugyanúgy üzen valamit rólad a külvilágnak, mint a státusüzeneted, a profilképed vagy a kocsid színe. Szánj rá egy negyedórát.


Ne bloggolj vagy tweetelj semmiről, ami több mint félmillió kattintást futott.

Bárkivel megtörténhet, hogy rábukkan valamire, amit hihetetlenül érdekesnek vagy viccesnek tart, és meg akarja osztani a többiekkel. Ám el kell dönteni, hogy megéri-e. A szabály nagyon egyszerű – mondja Jonah Berger, a Pennsylvaniai Egyetem trendekre szakosodott professzora: minél gyorsabban jön divatba valami, annál gyorsabban le is cseng.

“A dolgok, amiket továbbküldesz, amikről a Twitteren vagy a blogodban írsz, mind téged jellemeznek” - mondja Berger. Ha még véletlenül sem akarod azt a látszatot kelteni, hogy le vagy maradva egy körrel, inkább hagyd futni a túlságosan népszerű dolgokat. Ha viszont valami több ideje stabilan ott van a képben, garantáltan nem fogsz égni vele.


Ne jelszavazd le a Wi-Fi hálózatodat.

	Ne kövess több embert, mint ahányan téged követnek.

Még mielőtt hülyének néznél, amiért arra buzdítunk, hogy oszd meg mással is a drágán szerzett sávszélességedet, gondolj végig pár dolgot. Először is, a sávszélességed nem is volt olyan drága. Másodszor, a nagylelkű cselekedetek az agyunknak ugyanazt a primitív jutalmazóközpontját stimulálják, mint a szex vagy az étel.

Magyarán, a nagylelkűségtől jobban érzed magad. Szóval amíg nem zavar bele a letöltéseid sebességébe, miért nem engeded a szomszédot is potyautaskodni? És ne félj mesélni róla a többieknek: a nagylelkűség menő. Ráadásul minél többen osztják meg a Wi-Fi hálózatukat, annál nagyobb az esélye, hogy te is találj egyet vészhelyzet esetén (például amikor elfelejtettél netszámlát fizetni...).